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癌掲示板..>遺された家族の思い

1 名前： シバミ 投稿日：2007/10/03(水) 00:58

父が半年余りの闘病であっけなく逝ってしまいました。
肝細胞癌て切除できないと予後が悪いんですね…
４月に癌が発覚し、ＴＡＥ治療を２度受けて経過をみる
ことになっていましたが、７月の末に門脈浸潤を指摘され、
あとは坂道を転げ落ちるかのようにみるみる容体が悪くなって
先月他界しました。

入院時にステージや余命宣告などされず、ＴＡＥ治療で腫瘍を
壊死させれば大丈夫だから！という今思えば軽々しい担当医の
説明に妙に安心感を抱いてしまったのが不幸の始まりでした。
肩や背中の痛みはＴＡＥ治療中からずっと訴えてはいましたが、
７月いっぱいは食欲もあり、ゴルフに行くほど体力もあり、
言われなければ癌患者とは思えないような様子でした。

肝細胞癌だけにこの先そんなに長生きできないかもしれない
という漠然とした覚悟はしていましたが、まさか今年中に
お別れすることになるなんて考えてもみませんでした。
亡くなって約一ヶ月になろうとしていますが、悲しみは深くなる
ばかりです。癌と診断されてから亡くなるまでのこの半年間、
家族の誰よりも父の付き人のように深く関わってきたため、
父が居なくなってしまった今、心はぽっかりと穴があいてしまい
空しさだけがわたしを苦しめます。
入院当初の先が見えない様々な苦悩や、一時治療が成功したかと
思われた束の間の喜び、そして病状が急速に悪化して苦痛と闘った
日々…父と共有したいろいろな場面を回想しては涙してしまう毎日です…

2 名前： 名無しさん@癌掲示板 投稿日：2007/12/09(日) 01:04

お気持ちお察しします。
時期からして同じ位の時に私の母も亡くなりました。
すい臓がんとしては初期症状から１年８ヶ月生きてくれましたが、家族としては
その時間が長かったのか短かったのか…。
うちも状態が悪くなってからは坂を転げ落ちるようでした。母一人子一人で母を
失った虚しさに時間はなんの解決にもなりません。母の遺影を見ては泣き、母が
亡くなってから母の夢ばかりみます。母の最期の入院の時から安定剤と睡眠薬が
手放せなくなりました。もう十分、大人な年齢なのに…。虚しさばかりが募って
います。

3 名前： シバミ 投稿日：2007/12/20(木) 21:22

ひさしぶりに掲示板覗いてみました。
２さんの大切なお母様もうちの父と同じ頃旅立たれていたんですね…
お悲しみはいかばかりかとご胸中推察いたします。

父の他界から３ヶ月経った今でも悲しさと空しさは和らぐことがなく、
在りし日の姿を思い浮かべてはつい涙が込み上げてしまいます。
病気を発覚してからの姿が頭から離れず、その頃の一挙一動を思い出
してしまい、無念でやるせなくなるのです。いくら時間が経過しよう
とも心の奥底から湧き上がるこの深い悲しみは今の自分には制御する
ことが出来ません。昨年の今頃は１年後にこんな不幸が待っている
なんて夢にも思いませんでした。でも、父はその頃からじわじわと
病魔に冒されていたんです。そんなことは露ほども疑わず、呑気に
暮らしていた自分が恨めしくて悔しくてまた泣けてくるのです。
悲しみに打ちのめされて抜け殻同然となり、何をするにも気力がなく、
ただ何と無く生きています…心身共に不調です。

２さんもお体大事になさってください。

4 名前： 木犀 投稿日：2007/12/23(日) 01:01

妹を亡くしました。亡くなる前日にお見舞いに行って、呼吸器は
つけてたものの、普通に会話して・・・まさか次ぎの日に旅立つ
なんて。もっともっと寄り添ってあげればよかった、悩みや愚痴を
聞いてあげればよかった・・・後悔ばかりです。去年の今頃はなんて
そんなことばかり考えてます。泣いたって何も解決するはずもなく
親を余計な悲しませるだけ。思いきりどっかで泣きたいです。

5 名前： シバミ 投稿日：2007/12/25(火) 18:23

木犀さん。

突然のお別れ…辛いですよね…お気持ち、痛いほどわかります。
特に前日まで会話出来ていたのに信じられませんよね…
木犀さん同様、大切な家族を亡くした者として心よりお悔やみ申し上げます。

父を亡くして３ヶ月が過ぎ、何かを区切りにもう泣くのはやめようと思っても、
わたしの場合そう簡単に割り切れるものでもなく、もうこうなったら悲しみを
断ち切る期限など決めず、泣きたい時はとことん泣いて父に思いを馳せるのも
いいんじゃないかと思うようになりました。今もこの書き込みをしながら父の
姿を思い出して泣いています…

大事な家族を亡くした者同士です。悲しみを共有しながら傷ついた心を少しずつ
でも回復していけたらなと思っています。

6 名前： ななし 投稿日：2008/02/03(日) 16:56

まだ心の準備もできてないうちに逝かれるなんて…。

数日前のことです。深夜、母に寝てるところを起こされて、何事だろう？と思っていた。母の口からでてきた言葉に、耳を疑いました。「今電話があってね、お兄ちゃんが、事故にあったって。重傷か重体かわからん」…電話を待ちました。心の中では、きっと兄は大丈夫だろう、と信じてました。父からかかってきた電話をでた母は、泣き崩れました…。私は全てを悟りました。それから、叔父の車で3時間かけて、病院へ行きました。正月以来、久しぶりに対面した兄は、きれいな顔してました。数週間前には、笑って別れた兄。今はもう動かないんだ…。信じられませんでした。

兄は23年という短い人生でしたが、幸せだったと思います。良い友人に恵まれ、たくさんの人に愛された兄。会社に勤めて今年で1年になります。将来有望の、真面目で誠実な兄でした。悔しい…。できれば私が代わってやりたかった。大切な人の命を一瞬で奪った、対向車。タクシー運転手。許せない…。

仏壇の前で、好きだったアーティストの音楽をずっと流してます。聞こえてますか…？今までありがとう。たくさん迷惑かけてごめんなさい。大好きだよお兄ちゃん。

7 名前： すずりん 投稿日：2008/07/05(土) 11:23

そうなんです。ななしさんのように突然事故で大切な人を失った方々に比べれば、何日も付き添いができた私は幸せだと思わなければ…。

スキルス胃がんのため術後どんどん悪化していった父のことを６／１１に書き込みました。その２日後の早朝、付き添いをしていた姉から『けいれんが止まらない』と電話があり、
あわてて病院にかけつけると、ベッドの上でけいれんで跳び上がっている父を、母や姉が必死で押さえていた。その光景は私の想像を遥かに超えていました。

それから４８時間後、父は息を引き取りました。以前主治医から『痛みは感じていない』と説明はあったものの、見るに耐えない苦しそうな様子でした。
5/8に手術して（開けたけど摘出せず）からひと月あまりで退院もできず亡くなるなんて…。

そんなことを考え、術後しゃべれなくなった父の無念さを思ってしまうので、父の遺影に手を合わせるたびに思い出されて涙がとまりません。

大切な人を失った遺族の悲しい思いはなかなか癒えるものではないですよね。

8 名前： 名無しさん@癌掲示板 投稿日：2008/07/28(月) 20:22

どんな形であれ、愛する人を亡くすということには優劣はないと思います。
闘病を支え、苦しむ姿を見ながら助けてあげることも出来ずにいることも辛いです。
愛する人を亡くす覚悟なんてどうやってもできません。
また、思いもかけず事故などで最愛の人を亡くすのも辛いです。生きて笑っているのを見ることができるはずの人なのに、朝「いってらっしゃい」と見送ったのに、たった数時間で息をしていないなんて・・
全ての人に訪れる「死」は、残されたものに何を悟れと神はおっしゃるのでしょうか・・

9 名前： がんばるママ 投稿日：2008/07/30(水) 20:27

母が卵巣がんでなくなって１年・・・母一人子一人の二人三脚で生きてきましたが、私が結婚して子供を産むとまるで自分の役目は終わったとばかりに逝ってしまいました。時々忘れてはいけないと、この掲示板を覗いていましたが、同じように残された方のスレを見つけて書き込ませていただきました。
どんな方であれ、大事な人をなくすことは本当に悲しくて辛くて正直両親の健在な主人に慰めてもらっても、「あなたにはわからないでしょ」という気持ちになってしまいます(ちょっとひねくれてますが)。私の母もなくなる前日まで話ができるくらいの状態で危篤の知らせを受けたときは寝耳に水でした。辛いですよね、本当に。
でも、これでめそめそしてたら母に申し訳ないので今は子供と一緒にいっぱいいっぱい笑っています。きっと見ていてくれると思うから。幸せってなかなか気づかないけれど大事な人の死は普通のことが幸せだと気づかせてくれます。遺されたものとしてちょっとした幸せをいっぱい見つけてがんばりましょう。すみません、お邪魔しました。

10 名前： 名無しさん@癌掲示板 投稿日：2008/07/31(木) 23:06

母が亡くなり３ヶ月半が過ぎました。少しずつ母のいない生活を実感するようになって来ました。
亡くなってしばらくは母がまだ病院にいるような気がしました。病室に行けば笑顔をみせて、「来てくれたん」と言ってくれそうな気がしました。
四十九日が済むとなんだか母が実家に行くといてくれそうな気がしました。
遊びに行くと「なんか野菜もって帰るか？」と帽子をかぶって共に畑に行ってくれそうな気がしました。
百カ日が過ぎると急に「母はもういないんだな」と実感するようになりました。
毎日毎日、闘病時のこと、亡くなる数日前のこと、数時間前のときの気持ち、息をひきとる瞬間・・いろいろなことを思い出しては泣いていました。
亡くなる１ヶ月前くらいからは本当には母は苦しんで苦しんで可哀想で仕方ありませんでした。そばにいても母の苦しみをとってあげる方法が何もなく、ネットで検索したり、他の病院にセカンドを受けに行っても手の施しようがなく、「母のためになんでもしてあげたい！」と言う気持ちは常に空回りで辛くて辛くて仕方ありませんでした。
母の「家に帰りたい」と言う希望で主治医に「きっと最後の外泊になるだろう」と言われ、無理無理帰り、自宅で母の意識がなくなり救急車で病院に運んだこと。意識が戻ったとき、すでに母はもう母ではなくまともな会話はもうできなかった。モルヒネを投与して意識レベルを低下させ、ただ・・ただ・・傍らで見守るだけの日々。
思い出しても辛く、どうしようもない。亡くなる数時間前から呼吸が変化して、肌の色が変わってきて、どうすれば母に訪れる死を遅らせることができるのか・・とホットタオルで温め、マッサージすると少し肌の色が戻り、ほっとして手を休めるとまた色が変わってきて、妹と二人で眠りもせず交代でマッサージし続けたこと
思い出しては泣いていました。
でも、少しずつ泣く回数が減ってきました。こうやって、こうやって少しずつ時間が悲しみを薄くしていってくれるんですね。

11 名前： 名無しさん@癌掲示板 投稿日：2008/08/17(日) 11:11

お母さんは必ず傍で見守ってくれてると思います。
時々、話し掛けてあげて下さい。

12 名前： 10 投稿日：2008/08/23(土) 09:42

>>11さん
そうですね。いつの日も、いつの日も母は見守ってくれていると思います。
思い出すと涙がこぼれますね。親を看取る。ほとんどの人が通る道です。みんな悲しみを克服しています。
悲しみは、時が・・時が解決してくれます。
昨日、実家に帰ったら「笑顔１００選」と題された額に母の笑顔の写真を１００枚並べられたものが飾ってありました。
父の作品ですが、写真の中の母は楽しそうに微笑んでいて、たくさんの思い出が詰まっていました。

13 名前： シバミ 投稿日：2008/09/09(火) 21:34

大切なご家族を亡くされたみなさま、お元気でお過ごしでしょうか。

父が旅立ってはや一年…
この一年は父とのいろいろな場面を回想しては涙する毎日でした。
ふとした瞬間に父の姿が思い浮かび、それは元気だった頃の姿
ではなく闘病中の５ヶ月間のことばかり…余計に悲しみは深く
なるばかりで一切のことが手につかず、朝から晩まで泣き続け、
しまいに気がおかしくなるんじゃないかとさえ思いました。

でも、時が過ぎこんなどうしようもないわたしでも今では父の昔話が
少し出来るようになりました。
すっかり悲しみが癒えたわけではありませんが、父を思い泣きたい時
は思う存分泣いて父との辛い別れを自分なりに受け入れていこうと
思っています。

９月９日、今日は父の命日です。

14 名前： 付添い人 投稿日：2008/10/01(水) 03:43

私の父は今　生と死の間にいます。思えば今年の６月に入院して末期のレベル４の癌と言われました。
去年　母と離婚もして父には私しか頼る事しか出来ないのでぇ病院の付き添いや汚れ物の洗濯も私がしています。。
最近は会話も無く、毎日　薬と点滴の生活。。医者にもこれ以上は治療出来ない、体力もない。そんな事を言われました。
まだ　完全に居なくなったわけではないですがぁ何よりも怖いです。
いつも　どんな時も一緒にいた父が癌で今にも死んでしまいそうでぇ。
本当に幸せだったか？やりたい事もあるのでは？と考えると涙が出ます。
みなさんはこんな時間はどう過ごすのですか？？何をしたら本人も私もいいのですか？？

頭がおかしくなります。。ただ　私は泣いてばかりでぇ痩せていく父を前に毎日　オロオロしてただ　無情に死への階段を下りて行く毎日。。
怖いです。不安です。。父の居ない日々が怖いです。。
どう　乗り越えればぁいいのか？？怖いです。。

15 名前： ２ 投稿日：2008/10/01(水) 11:00

シバミさまのお父様のご命日と母の命日が３日違いなことに驚き、
書き込みさせて頂きます。
私も今だ思い出すのは元気だった頃の母ではなく亡くなる寸前の
母のことばかりです。
付添い人さま同様、病院のベッドの母に何をすればいいか分からず
オロオロするばかりでした。
癌が分かった時から、いつか別れる日が来ることを覚悟はしていた
つもりでしたが、いざ、現実を目の当たりにすると自分を制御する
ことが出来ず、母に縋り付き泣きました。
あの日から１年…
昨日、久し振りに母の夢を見ました。ずっと、母に「ごめん」と
謝っていました。でも、夢でいくら謝っても母には届かないんですよね。
それを思うと虚しいです。

16 名前： 付添い人 投稿日：2008/10/01(水) 23:14

日に日に体と心が痛いです。。父に異変もなく、良くもならない。。嫌々　薬を飲ませて嫌がる体に無情な攻撃。。
自分が鬼に見える。動かない父に無理やり点滴・薬の与えて。。何をしてるのか？？わからない。。
時間も無駄に過ぎて、自分にイライラしてる。
どうしょう？？父の死　どうしょう居なくなってからの日々。。
心ではわかっているのに受け入れられない。

医療器具は日々　増えて、この薬はどの効果があるか？何に良いのか？説明されてもわからない。
ただ　医者のする治療を黙って見てる。。なんて虚しいのか？？
延命治療は希望しますか？？送り出す服は？？とか当たり前の表情で私に話す看護婦。。
今の状況でも受け入れれないのに何を言ってる？？こいつは？って感情が生まれた。

最近は病院に行きたくない。元気に過ごした父の姿は無く。体もガリガリ・薬を飲まない・ご飯を食べない。
私にどうしろとぉ言うのか？？無理やり嫌われる事をしてる私。
最後の記憶は嫌われた記憶が残るのか？？怖い。。

17 名前： シバミ 投稿日：2008/10/02(木) 16:01

２さん。

９月に親を失った者同士、秋は辛く寂しい季節となってしまいましたね…
その後いかがお過ごしですか？少しずつでも元気を取り戻していますか？

わたしも病に苦しむ父に対し、為す術もなくただ寄り添い奇跡の
回復を祈るだけしか出来ませんでした。父亡き後しばらくの間は、
もっとしてあげられることがあったのではないか？癌を発病させる
前にもっと父の健康に気を配っていればこんなに早く死なせずに
すんだのではないか？などなど自らを責め続けていた毎日でした。

でも、闘病中は全身全霊をささげて父をサポートしていたつもりですし、
体を治してあげることは出来なかったけれど、病と闘う父の心の支え
にはなっていたかな…と、最近は思えるようになりました。

きっと２さんのお母様も最愛の娘さんにいつも見守られ、病の苦しみ
はあろうとも、大変心強かったのではないでしょうか？ですから、
天国のお母様はきっと２さんに感謝されていると思います。

18 名前： 付添い人 投稿日：2008/10/05(日) 01:20

今日は闘病生活中で昔の面影もなく会話も出来ない父に以前　勤めていた職人仲間が会いに来ました。。
いつも　寝ているだけの父なのに、会話も動くことも出来ないのにうれしそうにニコニコしていました。。その方は２時間もかかる距離に
住んでいるのに父の病状を聞きつけて来てくれました。。
父は本当にニコニコ喜んでぇ会話の出来ない口を一生懸命　動かし、同僚に話しかけていました。。
その姿を見て、心が締め付けられ思いがします。。きっと　元気になりたいだろうしぃ、普通の生活もしたいだろうしぃ。
私の父の命を取らないでほしい。変わらない生活にしてほしいと強く思いました。。
友人が席を立ち、帰る準備をする時に父の目に薄っすら涙が滲んでいましたぁ。。共に働いた同僚の手を握って顔を見ながら何かに答えるように
うなずいていましたぁ。。
私がまた　一緒に働きたいの？？っと耳元で話すとおーおーっと言いました。。
こんな時が一番　ツライですぅ。。何も出来ない、ガンには勝てない。父もガンと戦う力もない。
本当に心が痛いです。。意識の安定しない中で頑張ってると思います。一日も長く生きようと。
最近は左の肺に水が溜まってると医者に言われ、看護婦には同じ角度で寝ると良くないと言われ体を動かされてます。
そんな毎日の父にとっては遠い中　自分の事で来てくれた友人にうれしかったはずですぅ。。

いつも　気にしない何気ない友人が父にとってのうれしいお客さんのようでした。私もうれしい気分になります。。
苦しい中での小さな幸せです。珍しく食事もいつもより多く食べてぇ友人の言葉が聞いたのか？頑張りたいのか？本当にうれしい。
たとえ　ガンでも最後の日が来るとわかっていても明るくして楽しく過ごしてほしい。
看病してる私も自分の事のようにニコニコしてる父がうれしかった。
薬の作用で目もうつろうつろで友人の姿が見えたのか？わからないけどぉ、父には感じる何かがあったと思います。

19 名前： 名無しさん@癌掲示板 投稿日：2008/10/05(日) 20:10

今日は、亡くなった母の誕生日でした。妹が母のためにケーキを買ってきてお祝いをしてくれました。
母が亡くなり半年・・まだまだ思い出すと涙がこぼれてきます。
でも、思い出の中の母はいつも笑顔で笑っています。
最近は、ビデオで昔の映像を見ることが出来ますので母の孫たちは皆おばあちゃんのことをちゃんと覚えていて、母はみんなの記憶の中に鮮明に生きているのだなぁ・・と感じました。

20 名前： 付添い人 投稿日：2008/11/03(月) 21:28

今日　父が空に旅立ちましたぁ。。
ちょうど日付が変わった今日　１２時に病院から父の呼吸が弱く、危ないと電話がありましたぁ。。私は体の震えが止まりませんでした。。
はっきり先が見えてるのにどうしょう？？どうしょうと？？心が痛いのですぅ。。
病室に行くと看護婦さんに別室にいると言われて案内され行くと酸素と色んなコードが体についていました。。
何？何？どうして？？色々が頭に浮かび涙が出てきましたぁ。
まさか？？嘘？？
看護婦さんに今日が・・・・。っと言われ何が何か？わからなかったぁ。
しばらく手を握って父を見ていると頑張ってぇ呼吸をしてるのに苦しそうに見えつらくなりました。
夜中の１時を回って父に異変があり、そのまま大きく深呼吸をして２度瞬きをしてそのまま帰らぬ人になりました。
父の最後に立ち会えてよかった。。傍で最期を過ごせましたぁ。
他の方は亡くなったのに不謹慎といわれるかもしれませんがぁ、やり残した悔いや後悔はないのですぅ。。
亡くなった悲しみ・寂しさはあるのですがぁそれより苦しみ・弱る父を見ないで済みます。

本当に入院してからの５ヵ月が父と私の地獄でした。苦しむ父・何も出来ない私。。
そんな毎日でした。父も楽になり、嫌な治療・薬・点滴に苦しまず本当に楽になったと思います。
１１月３日　ＡＭ１時４５分父の旅立った時間です。

21 名前： 名無しさん@癌掲示板 投稿日：2008/11/05(水) 14:28

付き添い人さん
お父様のご冥福心よりお祈りさせて頂きます。
お辛かったですね。良く頑張りお父様をお看取りになりましたね。
私も癌で余命宣告を受けているものです。
残されて行く者への思いは正直言って言葉で言い尽くせないほど
あります。私がいなくなった後どうして行くのだろう
悲しみから立ち直ってくれるだろうか
自分を責めたりしないか、などなど考えたらきりがありません
私自身は死は何の恐怖も在りません
痛みは医療に頼ればいい、これから迎える死に対しては信仰があります
耐えがたいのは愛する家族との別れです。
その耐えがたい別れさえ死は取り除いてくれます。
苦痛も、苦悩も、悲しみも全てを取り除き、眠りにつかせてくれます。
何も出来なかったと自分を責めないで下さい。
お父様の側に居て、手を取り言葉を掛けて、愛をもって見守り続けたはずです・
後悔し悲しむ事はお父様は望んでいないはず
こんな苦しみは自分で良かったと思っているはずです。
私も迎えるで在ろう其の日を思い、子ども達と良い時を過ごし
自分の気持ちを何時も伝えています。
たくさん、泣いてください涙は生きる力になります。
たくさん悲しんでください、悲しみは優しさに変ります。
何時の日か悲しみが、喜びに、貴方らしく微笑む日をお祈りしています。

22 名前： ２ 投稿日：2008/11/06(木) 11:17

シバミさま。
レス、ありがとうございます。
日ごとに寒くなっていきますが、お元気でしょうか。
私の方は元気な日もあれば、どうしても母を思い出し虚無感に苛まれる日もあるといった
感じで、その日、その日で状態が違うような感じですが、こちらを見ることで慰められている
といった状態です。

付添い人さま。
まずはお父様のご冥福を心よりお祈りさせて頂きます。
お父様も付添い人様もよく頑張られましたね。
付添い人様の書き込みを見るたびに何か励ましの言葉をとは思っていたのですが、
結局、同じ境遇がために付添い人様のお辛いお気持ちが分かりすぎて、何も言葉に
出来ませんでした。本当にすみませんでした。一番、言葉が欲しい時に、何も声を
掛けられず、今更のようですが、私も母の臨終に際、母の足にしがみ付き、震えながら
泣きました。
今も付添い人様のお気持ちを思うと慰めの言葉も出ません。本当にお疲れ様でした。

23 名前： 付添い人 投稿日：2008/11/06(木) 23:59

21・22様　ありがとうございます。。

レスを拝見しました。励ましをありがとうございます。。
本当に張りつめた糸が切れたようで無気力になりました。最後の別れが来る事を理解していたのに本当に旅立ってしまった。
父はまだ　近くに居る気がします。。毎日　毎日　一緒に過ごしたから傍にいる気がします。。
私の中で後悔や悔いがありません。。それだけの事をしたのでぇ私の中には幸せな日々だと感じます闘病生活も。
私のように中には立ち会えなかった人もいるだろうと思い、私は父の旅立つ姿に立ち会えて残りの時間も共に闘い、苦しみ・悲しんで過ごせました。

亡くなった父は帰らないケドォ、私の中に父は今も居るからぁ。１日１日を悲しむと父が怒りそうなので泣かないようにしたいです。
でも　涙は出ますね。明るくしても表情が暗いせいか無理をしてると言われた。
大切な人を失って、平然で話したり・行動するのは大変ですね。
いつもの変わらない日々はいつ　戻るのか？今は謎にしておきます。

24 名前： <削除> 投稿日：2008/11/10(月) 14:28

<削除>

25 名前： シバミ 投稿日：2008/11/27(木) 20:58

先日、外出先で父によく似た後ろ姿の男性をみかけ、思わず追いかけて
しまいました。
一瞬、「お父さん？！」と呼びかけそうになるほど背格好や服装が酷似
していて驚くと同時にとても寂しく、悲しくなりました。。。

その場所は父と数回行ったことがある大型ショッピングセンターです。
お見舞いのお返しを選びに行ったり、（「のし」は快気祝としました
がまさに名ばかりの快気祝いで、その約一ヶ月後に帰らぬ人となって
しまいました。）元気になったら趣味のゴルフをまたやりたいと言って
いたのでスラックスをプレゼントしたり、（しかし、一度も着用する
ことなく旅立ってしまったのでお棺に入れてあの世で着てもらうこと
となりました。）フードコートでソフトクリームやたこ焼、鯛焼きを
買って食べたりもしました。（容態が急速に悪化するまでは食欲も
旺盛でした。特に甘い物が好物で、間食したらいつもより多く歩く
などしてカロリーコントロールする偉い父でした。）

父とよく似た人（後姿だけで正面は見ませんでしたが。）と遭遇した
ことと、何かと父との思い出が深い場所だったのでしばらくはその頃
の思い出に浸って感慨深ささえ感じていたのですが、だんだんと切なさ
が込み上げてきて、帰り道では人目もはばからず、泣きじゃくりました。

一年過ぎても、父がこの世に存在しないなんてやはりまだ信じられません。

父に会いたいです。。。

26 名前： 付添い人 投稿日：2008/11/28(金) 18:22

早いものです。。父が他界して後数日で１カ月です。。今頃は父は何をしてるかな？？とかぁ、父の前に亡くなった両親や兄弟・友達に会ってるかな？？って。。。何か不思議に涙が出ないです。。
泣いてると、父に怒られる気がして。。夜　目がウルウルしたり、親子で買い物をしてるといいなぁー私も前はこんな感じだったしぃ、楽しかったなぁーって心が締め付けられそうです。涙は出ない分、心がいたいです。
会いたいなぁー・また　２人で会話したいなぁーって思います。
夢にも出ないしぃ、顔・体・父の温かい手も感じないそんな日に自分がくやしいです。かなしいです。。
でも　なぜか私の母の親でもあるおばあちゃんが父と夢で会話をしたみたいです。。亡くなって３・４日ぐらい過ぎた夜に「おばあさんいつも　きつい言葉で泣かしてわるかったねぇ・ヒドイ態度を取って悪かった」って
夢に出たみたいです。。パパさんって声を掛けたら朝だったって今でもおばあちゃんは言います。。
これから体に気を付けてって笑ってたと言います。
私は会えない・他界するまで居たのに何で夢にも出ないのか寂しいです。
２人で頑張ったつもりなのに父は入院させた事を恨んでるか？怒ってるのか？すごく　心が痛いです。。
おばあちゃんに私の事は言ってた？って聞いてもいつものパパさんの声だったと言われました。
本当に会いたいです。夢でもいいからぁ声が聞きたい。。
今　父は何してるかな？みんなの夢にあいさつに行ってるかな？私にも会いに来て欲しいです。。

人は失ってからその人の大きさや言葉の大きさを感じるものですねぇ。
いつもは別に何も感じたり・思わないのに失って孤独を感じます。

27 名前： ２ 投稿日：2008/11/28(金) 23:59

シバミさま。
お父様との思い出深い場所でお父様と良く似た方に出会われたんですね。
どこも同じなんですね。私も買い物の時など母に良く似た人を見かけては
はっとします。普段は大丈夫なのにふとした折に急に虚しさがこみ上げて
きます。母がいなくなってからは母の夢を見ると途中で母が亡くなって
いることに気付き、夢で泣いているのに現実でも泣いていて自分の泣き声で
目を覚ますなんてことが何度かありました。夢でしか会えないなんて辛い
なぁ…。
付添い人さま。
私が母が亡くなった時に人から聞いたのは大事な人（肉親など）の夢には
最後に出てくるらしいですよ。だから、お父様も今、お知り合いの方々の
夢でご挨拶をされてて、最後に付添い人さまのところにお出になられる
つもりなのじゃないでしょうか。又、帰天された方達の訪れやすい時間帯は
明け方だとか…（４時とかくらい）
でも、早く、お父様と夢で会えるといいですね。

28 名前： シバミ 投稿日：2008/11/29(土) 01:12

２さん。
ご心情よくわかります…もう夢でしか会えないなんて寂しすぎますよね。
わたしは父の夢もあまり見られなくてもっと寂しいです…
自分がいつか「その時」を迎えた時、先立った親に会えるという保障が
あるならばこの今の悲しみも半分ぐらいになりそうな気もするのですが…
こればかりは未知の世界ですものね…

話はそれますが、ここ数ヶ月で癌で亡くなった芸能人や有名人の訃報を
知るたび、どうしても父と重なってしまい、悲しみがぶり返っています。
なんだか最近のわたしはまた暗く後ろ向きな気持ちになりつつあります。

付添い人さん。
わたしもしばらく父の夢をみることがありませんでした。３ヶ月くらい
たってから現れたように思います。きっと２さんがおっしゃることだった
んだなぁ〜とちょっと安心しました。
でも、わたしが見た数回の夢はいつも病気になってからの姿ばかり…
それだけ闘病中の父との時間が濃かったからなのかなぁなどと自分を
納得させたりしています。たまには楽しい夢も見たいんですが。
付添い人さんのお父様は娘さんの看病に感謝しているはずですよ。
いつもそばで見守ってくれた娘を恨んだり怒ったりするはずは
ありません！！そんなにご自分を責めないでください！

29 名前： 付添い人 投稿日：2008/11/30(日) 02:59

２・シバミさんへ
ありがとうございます。。。本当にありがとうございます。。私もこのようなサイトを知り本当に心が落ち着きます。いつも　自分でクヨクヨして、泣く事もあり後悔もありましたぁ。。
ですがぁ、このような私にも励ましの言葉を掛けていただいて本当に感謝しています。。
私の今の心の励みはこのサイトです。。
本当にありがとうございます。。

30 名前： シバミ 投稿日：2008/12/01(月) 00:12

付添い人さん。
お体は大丈夫でしょうか？わたしも父を亡くして１ヶ月頃は心身共に最悪な
状態でした。書き込みの時間が２：５９となっていて眠れぬ日々が続いている
のではないかと気になりました。
付添い人さんの今の辛いお気持ちを思うと自分の苦しかった１年前が甦り、
お心の痛みが手にとるようにわかります…
この掲示板を通じて悲しみを共有し、いつかこの辛い境遇に耐えられる強い
心が芽生えるといいですよね…
どうか、お体大事になさってください。

31 名前： 付添い人 投稿日：2008/12/01(月) 01:32

お気使いありがとうございます。。
でも　正直は眠れないです。。ベットに横になると寝たいのに寝れないですぅ。色々と先の不安と寂しい気持ちでソワソワします。。
何か食事も外出もしてないです。。親子連れを見ると心がもっと寂しいです。羨ましい気持ちと友人に会うと親の話・友人の話を聞くのも嫌です。
私には文句・愚痴を言う親の話もないしぃ、心は羨ましさでいっぱいです。
妬みまではいかないけど、私だって・・・・など心に思うのです。
こんな時間が私の行動時間です。昼間も出歩く事もなく、写真を見たり、お父さんの事を考えて一日を過ごしてます。
父が見たらぁがっかりすると思いながら行動が出来ません。。

ダメですねぇこんな毎日は。。でもこれ以上は何もしたくないんです。

32 名前： シバミ 投稿日：2008/12/01(月) 18:13

付添い人さん。
いつも「わたしもそうでした…」ということしか言えないのですが、
やはりわたしも付添い人さんと全く同じ心情でありました。父より
年を取った元気そうな人を見ては「わたしのお父さんはもういない
のにあなたはまだ元気でいいな！」と嫉妬してしまったり、やはり
食事もしばらく喉を通りませんでした。食事の時間をいつも待ち遠
しくしていた父が日に日に食が細くなっていき、最後はスプーン
２杯程のおかゆでもういらないと拒絶したその姿が目に浮かぶと
食べる気がしなくなるのです。誰とも会いたくなく、ひきこもって
もいました。付添い人さんの今の行動はまさに一年前のわたしです。
四六時中父のことを考え、嘆き悲しんで一日が終わってしまった日も
度々ありました。

いつまでもこんな気持ちじゃいけないと思いつつ、でも悲しいものは
悲しいですよね。頭ではわかっていても心がついていかないと言うか…
でも、付添い人さんはお父様との辛い別れからまだ一ヶ月しか経って
いないのですから、今の状態から無理に元気になろう、早く立ち直ろう
と頑張らなくてもいいと思います。だってお父様が旅立つその瞬間まで
一生懸命お一人で頑張ってきたのですから…もう頑張らないでご自分の
心のままに無理をせずゆっくりと時間をかけて元気になっていただき
たいと思います。

付添い人さんと以前の自分の心情が重なってつい偉そうなことを申して
しまいました。悪しからずお許しください。

33 名前： 付き添い人 投稿日：2008/12/02(火) 18:54

シバミさんへ

いつも励まし・心使いのお返事をありがとうございます。
昨日　カルチャースクールに友達と気分転換に行きましたぁ。楽しいかな？気分転換になるかな？そんな気持ちと逆で余計に気分が沈みました。
友達も私のテンションに合わせてくれてうれしいのですが、そんな事をさせてる私が申し訳なく思います。
私の為に誘ってくれたのにぃ、本人のテンションが悪いから友達の笑いもないです。
でも　わざわざ明るくするのも、楽しくもないのでぇこんな時に行かない方がよかった。って思います。
いつまでこんな状態を続けるのか？本当に何もしたくないんです。。
父と会話もデートもできない。。いつも　2人でベタベタして仲良し親子だったのに、なんで　私は父の居ない毎日を
過ごすのか？？わからないです。
会いたいよお父さん　まだ　話したい事や聞きたい事・相談もしたかった。
私は誰にも負けないくらい父と仲良しでした。だから　思いも強いし、家族は普通にしてるのに、私は日常に戻れません。
あぁぁぁぁー会いたいよ。。遊びに行きたいよ。

私の生活を空から父はどのように見て、感じてるのか？すごく　一緒の時間が何よりも幸せでしたぁ。

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